PROFESOR DE FILOZOFIE
PROFESOR DE FILOZOFIE ( unul … adevarat)
Un profesor de filosofie stãtea în fata clasei având pe catedrã câteva lucruri.
Când ora a început, fãrã sã spunã un cuvânt, a luat un borcan mare de maionezã gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf. I-a întrebat pe studenti dacã borcanul este plin si acestia au convenit cã era.Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut golurile dintre mingile de golf. I-a întrebat din nou pe studenti dacã borcanul era plin iar acestia au fost de acord cã era.
Profesorul a luat dupã aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul.I-a întrebat din nou pe studenti cum stãtea treaba iar acestia au rãspuns în cor “pliiin”!
Profesorul a scos de sub catedrã douã cesti cu cafea pe care le-a turnat în borcan umplându-l de aceastã datã definitiv. Studentii au râs.
“Acum” a spus profesorul dupã ce hohotele s-au domolit, “as dori sã întelegeti cã acest borcan reprezintã viata voastrã. Mingile de golf reprezintã lucrurile importante pentru voi, familia, copiii, sãnãtatea, prietenii si pasiunile voastre, si cã dacã totul ar fi pierdut în afarã de acestea, viata voastrã ar fi tot plinã.” “Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteazã pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mãrunte” “Dacã veti începe cu nisipul,” a continuat el “nu veti mai avea unde sã puneti mingile de golf si pietricelele” “La fel si în viatã, dacã îti irosesti tot timpul si energia pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodatã timp pentru lucrurile importante pentru tine.” “Acordã atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joacã-te cu copiii, fã-ti controale medicale periodic, iesi cu sotia în oras la cinã, joacã golf, vei avea suficient timp altã datã sã faci curat sau sã repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijã de mingile de golf, ele conteazã cu adevãrat.
Stabileste-ti prioritãtile, restul e doar nisip.”Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau cele douã cãni de cafea. Profesorul a zâmbit “Mã bucur cã întrebi asta, ele vor doar sã arate cã, oricât de plinã ar pãrea viata ta, e loc întotdeauna pentru douã cãni de cafea, împreunã cu un prieten.”
Împãrtãseste acest mesaj cuiva drag,.. eu tocmai am fãcut-o !
Discursul presedintelui Oracle
Lawrence Ellison, presedintele Oracle, le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale:
- Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic! Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu.Deoarece Bill Gates,cel mai bogat om al planetei,a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu.
Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.
… Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal.
Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma.
N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog.
Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara!
Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, …irecuperabila.
Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea:
LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!
intrebare à la Yoyo: Oare sa mai imi distrug din creier pt a da si licenta??? 
))
Guvernul ne ajuta !!!
Comunicat al Ministerului de Interne foarte important, in caz de cutremur: ” Fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana. Acest lucru va ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor. ”
L’hiver sur la ulitza – Iarna pe ulita – Cosbuc reloaded
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -”Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!
–
Masuri anticriza ! Sa zambim un pic …. ca doar zambetul ne-a mai ramas deocamdata, asta pana nu se va impozita
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Dunare-Bucuresti, constructia unei noi… Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu mananca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc. consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pana la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit” pe principiul lui Basescu “slabutul il duce in spate pe cel gras”.
5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio -Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro/1.000 fire de par . Peste 20.000 de fire in plus se va considera ca ai inca un cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si… e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform d-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum si rovigneta ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pana la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 31 decembrie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC .
12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE, CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!
Alte pareri sau sugestii sunt bine venite!
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca…Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
- Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
- Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
- Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
- Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
- Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Balada unui PROST
Doamne, fa-ma prost!
De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna…PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!”
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii…PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de….PROST.
Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…..PROSTIE…
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de …PROSTI.
Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.
Evolutia contribuabilului roman iulie 2010 – martie 2011
Click aici pentru vizualizare Contribuabilul roman_iulie2010-martie 2011
Kaka-Maka – Imnul Crizei ( VIDEO)
Video Waka-Waka, transformat în Kaka-Maka – Imnul Crizei .
Românii sunt inventivi şi ştiu întotdeauna să facă haz de necaz chiar şi când criza ne afectează pe toţi. Serviciul Român de Comedie a realizat o parodie după Imnul Campionatului Mondial de Fotbal interpretat de Shakira.
Melodia originală numită Waka-Waka a fost transformată într-una care vizează problemele românilor şi are şi o denumire autohtonă: Kaka- Maca.
Din sectiunea :mama prostilor e mereu gravida iar progeniturile dau examene ( “perle” examene )
La proba de limba si literatura romana a Bacalaureatului 2010, elevilor li s-a cerut , printre alte subiecte, să facă un eseu pe baza basmului cult pe care l-au studiat, să comenteze un text la prima vedere scris de Vasile Alecsandri şi să conceapă un text în care să-şi spună punctul de vedere despre omenie, plecând de la proverbul, “fapta bună îl laudă pe om”.
“Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă”.
“Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă”.
“Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou” (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).
“Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi”.
“Omenia este caracter moral şi definitoriu”.
“Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita”.
“Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii”.
“L-a văzut Spânu şi l-a convins pentru a-l face asistentul lui” (referindu-se la Harap-Alb).
“Harap-Alb a trebuit să-şi ia viaţa în propria lui mână”
“Când privesc în al tău ochi mă simt de parcă mă sufoc”
“Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău”.
“Personajul e supus unor încercări chiar şi moartea”.
“Personajele vorbeşte în modul dialog”.
“Parantezele sunt indicatoare schemice”.
Şi la proba orală la limba română elevii le-au spus profesorilor câteva “perle” memorabile.
“Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii” .
“În cunoscuta baladă , sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui”.
“În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii”.
“Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438″.
“În versurile: “Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul”.
“Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el”.
“La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în functie de câte strofe are poezia”.
“Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel”
“Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final”
“Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta”
“Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou”
“L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui”
“Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana”
“Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc”
“Tema basmului este invingerea dintre bine si rau”.
“Personajul e supus unor incercari chiar si moartea”
“Pe Gherila si Senila, Spanul il trimite dupa salata cu gandul ca il va manca, apoi sa aduca si piatra din capul cerbului”.
“Nunta mai tine inca si la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(imparatul) poate sa bea si sa chefuiasca”.
“Personajele vorbeste in modul dialog”. “Parantezele sunt indicatoare schemice”.
“Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata”.
“Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta”
“Omenia, la noi oamenii, este greu sa o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lasam sa moara pe strada de foame!”
“Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi”.
“Omenia este caracter moral si definitoriu”
“Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii”.
“Apa pe noi cat si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mancare”
“Apa in general este de forma lighida”
“In Moldova este o veche populatie ca in trecut”
“Toate comitetele au inceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul”
“Centralizarea inseamna ceva care nu lasa pe altul in pace.
Filip al II-lea a intemeiat capitala la Paris ca pana atunci nu era deloc”
“Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice”
“Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit in razboaie”
“Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca”
“Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea”
“La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia”
“Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.”
“Capitala SUA este Casa Alba.”
“Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ‘De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!’ dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu.”
“Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.”
“Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.”
“Imparatul avea o gradina si in fund un mar.”
“Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.”
“Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.”
“Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.”
“In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si
un cioban ce socheaza prin prostia lui.”
“Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.”
“Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.”
“Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.”
“Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.”
“Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.”
“Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.”
“In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.”
“In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.”
“Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.”
“Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.”
“Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.”
“Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.”
“Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.”
“La batranete imparatul naste un fecior.”
“Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.”
“Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.”
“Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.”
“Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.”
“Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.”
“In “Amintiri” apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.”
“Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.”
“Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii.”
“Punctul este o linie redusa la minimum.”
“Semnele de punctuatie explica ca limba romana de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.”
De ce sa nu trecem si pe ei?? … PERLE ALE PROFESORILOR:
“Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.”
“Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!”
“Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!”
“Pana sa fie impuscat marele impuscat…”
“V-am jignit eu vreodata, tampitilor!”
“La ora de geografie: Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune.”
“Cand vin, sa gasesc absentii pe catedra.”
“Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.”
“Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida.”
“La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe….”
“Nu tre’ sa notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii.”
Profesoara:”Ti-ai facut tema?”
Elev: “Nu”!
Profesoara:”Ia sa vad “
va continua!!!
Ceausescu ori actualul guvern ?
Moare ţiganul şi, în Rai, se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.
Marea scufundare !
Macar nu ne-a disparut umorul!
Dansul Pinguinului versiunea pentru Boc
Ne pricepem de minune de a face haz de necaz
“Saracii” cersetori… mama ei de Romanie!!!
Pana de curand America era tara tuturor posibilitatilor…… Oare??
Banc cu Dan Bittman noul consiler al lui Serban Vladescu
Solistul trupei Holograf, Dan Bittman (48 de ani), este de ieri consilier al ministrului Finantelor, Sebastian Vladescu.
Primul banc aparut dupa numirea sa
– “Ti-am dat un inel
Ti-am dat un inel
Sa-mi platesti taxe pe el “
SUPERSTITII la varf! :)
* Daca basescu este VIOLET, Boc este MOV!
* “Minoritatile” sustin Guvernul Boc contra asigurarii ca ei vor fi tot 18 si in Parlamentul unicameral de 300
* TRADITIE? In fiecare decembrie, de Craciun, Boc primeste cadou un…guvern! Si se joaca cu el pana prin septembrie…
* DECORATII la tot cartieru’.Basescu si-a medaliat toti angajatii de la Cotroceni:174!
* ZODIA GEMENILOR: dupa un nou premier-geaman Boc, vom avea si noi ministri-gemeni:Udrea, Blaga, Videanu, Berceanu…
* CIOC-BOC, TRECI LA LOC!
* Basescu ravneste pesedisti, dar la bucata:dupa ce l-ar fi vrut pe Puscas, in 2004, acum l-ar prefera pe Marian Sarbu
* 38 de zile a durat mandatul de premier desemnat si nevotat al lui Liviu Negoita
* Cica in vara , la Tekirghiol, lui Basescu i s-a “ghicit” ca nu va putea castiga alegerile decat prin frauda
* “Joia este ziua de forma maxima a lui Basescu.Ziua de VIOLET” – afirma Hrebenciuc
Bancuri cu Boc la câteva ore de la desemnarea sa ca premier
“Ştiţi cine este noul premier al României? Emic Boc”.
„Meseriaşii de la Palatul Victoria s-au apucat de tăiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de tăiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate şi ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini One pentru o maşină blindată”.
“Ambiţia lui Emil Boc fost: “Ori premier, ori nimic!” I-au reuşit amândouă!”
“Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi sună la sediul PD-L şi cere să discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Emil Boc?
“Emil Boc mergea pe plajă în şlapi. La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…”
“În contextul proiectatei reforme a învăţământului,Emil Boc vizitează o şcoală; asistă la ore, îşi dă cu părerea, promite etc.
La sfârşitul vizitei, în faţa clasei-model, directoarea, îmbujorată şi mândră de onoarea făcuta, îi mulţumeşte (desigur, din inimă) şi îi intreabă pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Linişte apăsătoare, noi şi repetate îndemnuri, până când, în sfârşit, se ridică Bula din fundul clasei şi-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei vă cumpăr şi pe dumneavoastră, şi pe toţi miniştrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a înaltului demnitar cu întreaga suită, lacrimi, leşinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de către părinţi, directoarea îl înşfacă de mână pe Bula, merge cu el acasă şi-i aduce la cunoştinţă lui taică-sau, sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevarată criză de nervi şi, roşu de mânie (eventual proletară…), exclamă:
- Bine, măi nepricopsitule, pentru asta ţi-am dat eu ţie zece lei?! Să-i dai pe prostii?!”
” Se zice ca Geoana si Antonescu trebuiau invitati nu la consultari, ci la consultatii. “
” Boc era… „batut cu… cureaua de la ceas atunci cand era mic (de ani, nu de inaltime)”.
Dans original si fantastic
Impresionant…..
Jeff Dunham Achmed’s “Jingle Bombs”
Achmed sings a christmas song, enjoy!
Text:
Dashing through the sand
with a bomb strapped to my back.
I have a nasty plan
for Christmas in Iraq.
I got through checkpoint A,
but not through checkpoint B.
That’s when I got shot in the ass
by the US Military…
[it's not funny!]
Oooh, jingle bombs, jingle bombs
Mine blew up you see.
Where are all the virgins
that Bin Laden promised me?
Oooh, jingle bombs, jingle bombs
U.S. soldiers shot me dead.
The only thing that I have left
is this towel up on my head.
I used to be a man,
but every time I cough,
thanks to Uncle Sam,
my nuts keep falling off.
My bombing days are done.
I need to find some work.
Perhaps it would be much safer
as a convenient store night clerk.
Oooh, jingle bombs, jingle bombs
I think I got screwed.
Don’t laugh at me because I’m dead
or I’ll kill you…
I KILL YOUOUOU!
Jeff Dunham’s Very Special Christmas Special – Achmed
A short clip of Jeff Dunham and Achmed the Dead Terrorist from Jeff’s brand new Comedy Central Special and DVD, “Jeff Dunham’s Very Special Christmas Special”!
Cum sa conduci ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai
da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele
- in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara
pe zebra, obtineti un bonus de stil
